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你所在的城市,有你爱的人吗?TA还好吗?

2014年的12月24日,我记得很清楚。那天下着大雪,因为那天秦时明月第五部开播了,同样,那天也是元旦,也是我老家的第一场雪。...

关键词: 郑州 城市 爱人
时间:2019-09-15
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在网络上看惯了分手的新闻,看惯了那些分手的说说,我以为这很普通,普通到我觉得我可以忘记她。可是我错了,再互相拉黑的那一瞬间,我才知道我错了。

那一瞬间,我才明白,我的世界不会再有她。
那一瞬间,我才明白,我的世界里不会再有人提醒我早点睡觉,别玩电脑了。
那一瞬间,我才明白,不会再有人在我连着无线网根本不知道手机欠费的情况下给我充话费了。
那一瞬间,我才明白,原来真的会因为一个人哭,会因为一个人流泪。
那一瞬间,我才明白,原来,分手,拉黑,不在联系是多么的痛苦。

她是我第一个女朋友,也是目前为止最后一个。没错,只有她一个。我们相识的很奇葩,我只知道那时候我喜欢上网,每天泡在网吧。尽管我家庭条件不错,家里有电脑,但是我总觉得没有网吧的气氛,没有和朋友一起玩游戏开心。

那天,随着QQ一声咳嗽的声音,我的QQ消息提醒小图标闪了起来,有一个人申请加我为好友。我也没在意,就同意了。因为当时我在某些网站上发了某些电脑技术类的教程,我又以为可能是某些人某些东西看不懂来问我。

可是,事情并不是那样。因为以前我是一个假小子,所以,不管从我头像,还是资料性别,或者QQ空间发的那些说说,全部都是一个男孩子的样子。我在网络上,以女孩子的身份,或者真实身份楼面还是前年在斗鱼直播才开始的。

我在网络混了很多年,却没有留下一个名字,没有人认识我,没有人知道我,更没有人见过我,同样也没人有知道我的性别,我的年龄,我的一切。因为我觉得我在网络上面,不过是一个过客。

我们互相聊了两句,在吗你好之类的,我就继续和朋友玩游戏去了,那时候我还在玩CF,由于CF当时并没有窗口化,所以是全屏游戏,我只是偶尔死亡死角,冒着黑屏切出来看看信息。

我还在和朋友一起游戏,突然QQ窗口弹了出来,是她在弹我视频。我当时很爆炸,因为马上就要灭队了,就慌乱之中点了拒绝,可是~ 实际上点的是接受。

就这样,我没有在切出去看过聊天,因为QQ也没有响。只和朋友一起玩游戏,就这样,我玩了四个小时,她看了我四小时。直到最后,玩累了,我想去看会电影,下掉游戏才发现,原来QQ视频是开着的,原来她一直看了我四个小时。

只见聊天窗口,她发了一堆问号,然后说了一句:你是女的啊? 我既然看都被看到了,也没有在伪装下去,就说了一句是啊。就说资料随便写的~ 就就这样,我们认识了。

后来的几个月呢,她貌似对我很有兴趣,时长找我聊天,问一些日常生活之类的,然而我只是一个网瘾少女,所以,并没有太多有趣的事情发生,我跟她说的最多的就是我在玩游戏。

大概认识了有半年时间吧,我觉得她也挺有趣的,虽然我们没见过面,也不知道对面的年龄,最多是她可能看过我吧。但是她会经常和我聊天,说一些有的没的,又很关心我的样子。

最后,我终于我忍不住了,我说当时你看了我,我没有看你,这很不公平,我也要看一下你才行。所以那天开始,每次聊天我都会弹她视频,但是毫无例外,都被拒绝掉了。

当然了,我并没有当回事,毕竟当时我在网络上混了有好几年了,当时好几个QQ,那么多好友,我并不在意一个陌生人,只是她看过我,我没有看过她,觉得不公平而已。

直到最后,她被我弹烦了,她说了一句:你不要弹了,除非你做我男朋友( 前面聊天中,我有提过我是女同性恋,并且是男性角色那种 就好像我现在都是短发,一直不留长发之类的 )。

我当时也很惊讶,虽然说我并不觉得自己是同性恋有什么不好的,但是我没有想到的是,她既然已经知道我是个女的了,还说出这样的话,难道她也是吗?

我半开玩笑的说好啊,你同意了我就同意。于是,她真的同意了,我看到了她,很普通的一个女孩子,很清纯。也没有化妆,没有打扮。还带着一些害羞 ~ 

又经过了几个月,我们聊的越来越多,她关心我的越来越多,而我,只不过是一个网瘾少女,我并没有什么社交圈子,所以并不懂得如何相处。最多是日常聊天的样子,你问我答。

她并没有嫌弃我无趣的样子,而是一直在指引着我,指引着我爱上她 。教我怎么去爱一个人,去关心,去照顾一个人。同意,她就是那个关心和照顾亦或者说是变成我爱的那个人。

终于在2013年快过年的时候,我们确定了恋爱关系 ~ 我在郑州,她在新郑。不远,几十公里而已 。 于是,我们在商量着怎么见第一面呢 ? 

到了2014年2月,我们见了第一面,很正常的见面。我很内向,她很害羞。一起吃了个饭,逛了逛游乐园 。 一天就过去了 ~ 然后我送了她回家,我自己又打车回了郑州。

后来我们经常会见面,她当时还在上学,所以只能星期天见面。而我呢,又没什么事天天,每个星期天,我都会去新郑找她玩上一天两天的 ~ 

而我也终于明白了有人喜欢,有人爱的感觉。原来是这么奇妙的感觉。我承认,我喜欢上了那种感觉 ~ 

或许和所有人一样,在刚开始的时候总喜欢去许诺,说一些誓言。我们也说过 ~ 而单纯的我,却都以为那是真的,我也根本没有想过离开了会怎么样。甚至我根本没有想过会离开彼此 ~

我们在一起了一年,也是我最开心的一年,因为有一个人陪着,关心着我真的很幸福 。 我们也不算异地恋,毕竟只隔了几十公里,说的认真点,新郑也属于郑州一个县而已。

知道2014年12月24日,她跟我提出来分手,就如我说的那样,我只学着偶像剧那种说了句祝你幸福,连为什么都没问题。

删了以后才知道那意味着什么,我哭了,哭的很大声!从小就假小子的我,从来没有流过眼泪。更别说我曾经会想到我会为了爱情去流泪,会为了一个人去流泪。

那天我哭的很大声,我妈从隔壁屋出来,不知道我为什么哭,一直在问我,安慰我。而我,脑子一片空白,根本不知道我在想什么,只知道哭。就好像现在,我眼里依然有眼泪打转。

曾经,她说,除了她,谁会要我这个什么都不懂的傻子呢? 可是,她没有想过,我这个傻子只爱她啊。一个被她教会如何去爱的傻子 ~ 

那天,下着那么大的雪,我跑了出去,我漫无目的的一直跑,跑到田间,看着眼前茫茫的一片,脑子里也是白茫茫的一片空白。

我不知道为什么我会躺下当时,我就那样,在雪地里,躺了半个多小时。后来还是我妈妈感觉我不对劲,出来找打了我。把我拽回了家。

就这样,我们分手以后,我消沉了整整两个月,除了吃饭,几乎就抱着我的笔记本电脑翻着一张又一张的照片,不舍得删掉 ~ 

后来呢,16年,我正式来郑州开始工作的时候( 在我爸的公司 ) 因为分手以后,消沉了两个月,我朋友告诉我,忘掉一个人就出去旅游吧,于是我就出去旅游了一年多的时间,16年才回家。

人生有时候就是很奇妙,工作了以后,我又见到了她,互相问了一句还好吗?她笑着说很好,问我呢? 我也笑着说说了一句:还活着呢。 就这样,匆忙的一面。

后来我才知道,她就在这附近上班 ~ 终于我还是忍不住想去找她,所以就约出来一起吃了个饭。很简单的就是吃了个饭,也没有说太多话。

直到有一天,她喝了酒,给我打电话说在哪里哪里,让我去接她 。于是我就开着车去了~ 接到了她,把她送回了她住的地方。

她哭着说她还喜欢我,能不能还在一起?我有些发楞,这就好像电视剧一样,奇葩的开始,然后分手,然后又相遇,然后又符合……

我没有回答她,我只是照顾着她上床睡了觉 。然后偷偷的用她的指纹解锁,然后删掉了关于我的一切 ~ 锁上门,离开了。

上一次,是她离开我。这一次是我主动离开。我当然还喜欢着她,我当然也会想她,分开的两年时间里,我无时无刻不在想她 。

可是,如果我同意了,我们还能回去吗?我们还能和以前一样吗?我要不要介绍身边的朋友家人认识?我们都能忘记以前的吗?还都有感觉吗?

我不敢肯定这一切,所以,我没有回答。只是默默的离开 ~ 我喜欢她,可是却不再喜欢现在。或许我脑子里的她永远是那时候的她。如今都过去了那么久,都已经改变了。

那天过后,我就跟我爸说,我不上班了,我想自己出去早点事情做,于是离开了那附近,甚至,我都很少去郑州了,总在郑州附近待着。

如今,从我们认识,到分开,已经6年了,分手也马上5年了。我不知道我多久能够忘记她,我不知道以后还没有机会见面。

我原本再一次见到她的时候,我只是想着还能做个朋友,哪怕不是恋人,我能见到她就足够了,可是她偏偏说要回去,可是又回不去。那只能放弃掉了。

如今,我依然在郑州,她也在郑州,我们都在这座城市,她说她还爱我,而我也还爱着她。可是,爱情永远都只有一次 ~ 爱情可以让你很幸福,也可以让你很痛苦,或许就是这样吧。
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